德明改正线条

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话说大嫂有一些奇特的网络情缘。

 

比如她因为申请学校关注的另外一个在那所学校的圈内人士turn out是我的前同事。

比如她关注一个爱在网上教人美容穿衣的海外女教授后来演变为专门挑男公知挑衅的，turn out是一个校友。

再比如她关注的一个淘宝女装店的店主turn out是小飞的老婆。

 

这后两个turn out背后还有些八卦。比如美女教授的前世今生父母同学；比如小飞是如何地向舟舟封锁消息而舟舟是如何的恍若失魂。

 

网络是多么强大的工具，想要隐藏的痕迹往往会被掘地三尺；想要表现的那一面却总是会被错误的人领悟，或者被其他人会错了意。人们看着知识分子们吵架并不以为他们如自己想象的那样可以拯救世界。人们看着明星公众人物表演坚强或者天真，并适时地煽风点火。人们看着自以为可以控制一切的政府朝令夕改言出不行左耳扇右脸，内心有了判断。人们还看着身边的人早晨几点起床晚上几点睡觉今天你吃了啥，不用更多言语。一切拜网络所赐。

 

而下了网，我们还是和亲人朋友讨论那些网上听说的事碰到的人。因为我们不需要振臂一呼的共鸣，也不需要暮然回首那人正在灯火阑珊处的惊喜。我们的日子，还有我们的心思，只要有身边几个人听听，过过，就可以了。而那些成千上万粉丝的公众人物，也只是和几个亲人朋友过过，说说罢。

是以为记，戒微博。

中午金艳从海边打电话来说昨夜又看到从前的那篇我的像男人的血泪史，笑到喷的同时想着要告诉我，六年了，我是有变化的，变得更加女人了。

电话那头传来点点上气不接下气地向妈妈汇报刚刚踏进了自己挖的沙坑里的声音。小小人已经长成小学生，而你的小姨还没给你带来姨父。

 

卤肉，加海带竹笋香菇豆干，满满一锅。烧腐乳肉，红红一锅。在满溢的厨房里心满意足。

新年看朋友们的微博博客，有小满足，有新方向，还有各种小愤慨。大家都愿意好好休息一下，重新开始。

我再次下定决心要回归博客，用写字收拾自己的心情和时间。可是再次打开页面不知所云。

 

年前的团圆饭上，大家说自己的收获，努力的有了回报，虽然等待的时间看上去比别人要长了一点点。坚持的终于下定决心去做了，虽然计划做得看上去比别人要晚了一点点。可是，朋友用自己的经历说明了只要开始，只要坚持，总有回报。

 

年后的团圆觉上，她们都劝我，不要那么不快乐。有些只是我想太多，而有些是我自己没看到。我在心里弱弱地说，还有些是因为我没有开始做，光说不做是无法体会到行动的成就感的。

去见应该见的人，去做应该做的事，去锻炼，去阅读，去面对。哪里有那么多困难，又哪里有那么多不可以呢。都是自己心里想出来的不可以。

 

是的，我想说的是，要对时间有些耐心。对世界，要放低一些要求。对朋友，要更加open一些。对自己，要更爱生活一些。

 

 

 

 

信守诺言，微博实名制了，我该回归博客了。

片段的信息和思绪，是不利于思考，以及沉淀的。包括情绪的沉淀，都无法有效的做到——这是微博短平快以及及时、面广的好处背后的不好：容易陷入信息的语言的漩涡，而忘记了自己最初是为了什么，以及自己的立场和观点。

所以，网络的普及和技术的先进，不代表生活的日益美好——虽然现在总是一屋三人一人一终端还有好几台笔记本闲置的情形。除了更好地宅，网络并不能让生活更加丰富。

就像在网络上买书买多了，就挑不出好书来了。那些跳出来推荐的花花绿绿的总是看不上，而用自己喜欢的作家去搜，搜来搜去也就那些。还是要去书店里去看封面，去摸，去看，去感受。当然，回家上网买——民营书店的倒闭我也是有责任的啊。

日子呢，也总要脱离网络，脱离宅，去和人说说话，去街上逛逛，去做点工作之外的事情，才有点人气。

很久不写博客，思维有些混乱。仍然是断片式、跳跃的前言不搭后语。

回到书店，想说的是最近陪朋友逛了一会儿三联，挑了几本书。早已看过但没收藏的《寻路中国》，以及看了名字就喜欢的妹尾河童《窥视厕所》，以及翻了翻想看的《一村庄里的中国》，《崩溃》。

我有个缺点，或曰书呆子气的地方，就是总是喜欢从文字去了解社会和现实，而不是从真实的人身上——一大把年纪了仍然不知道怎么和人打交道。我说的是社会人。

基于这个想法，翻开了《一个村庄里的中国》，因为觉得自己对农村有着天然的隔阂和不了解，又感觉到现在的农村在变化。比如爸爸的徒弟每年的生活都越来越好，新农村建设他们家新盖的楼房和一条马路之隔的工厂宿舍老房子已经形成了新的对比，他们有地，还有一份工厂工头的工作，在村子里是有地位的人，和普通的拿死工资的工人比起来，底气也更足了。而十年前大家还是很羡慕工人的。还有很多土地抛荒，没人愿意种地了。现在农村里头养猪养鸡种菜的都是老人，年轻人没时间也不愿意吃那个苦。

这些变化意味着什么，有预示着什么？我希望能够从一本描写乡村的书里得到答案。但从目前看过的四分之一篇章来看，对过去土地政策的反思，以及作者的近乎偏执的乡村情结都已经深刻体会到了，但是离我想要的答案，以及"从一个村庄的历史，现在看未来，从海内外加乡土的视角看中国农村"的写作企图，还有一点距离

可是，我想要的答案是不是要我去见见人，和人说说人话，才能得出一些结论来呢？我又没有那个勇气深入乡村，和人对上话，为人解决问题。书呆子救国莫不如此。

想说的问题是，靠文字的生活和思考，就像宅男宅女依靠网络解决一切问题，都是有问题的。

 

亲爱的歪酷，请你正常一些，好不好。
今天能再次登录，我多高兴。

本来我和walking还相约着搬家，为了留存我们的记录。

可是，当我在那个该死的新浪注册了一个博客，又写了一段骂他的话之后，我发现，我是多么多么的舍不得你。
没有哪个地方可以搬家，把我五年的年华都搬走。我的起起伏伏，我的琐碎心思，我的郁闷和绝望，我的开心和秀逗，失去时间那根轴，会显得多么的奇怪。

歪酷，请一直活下去，为了让我们还有安静的地方安静地自恋。

这个地方奇怪到我都没有力气去记录奇怪了。

一个据说让所有领导层shock的调查结果，在全员大会上表现出来竟然是歌舞升平、你好我也好的Presentation；而在所谓的中层会议上在在都是对中层的批评，你看大家对manager的这个不满那个不满，不满率很高呐，同志们要注意了！最后在平民以及某些领导对于root cause的追问下，得出的结论是——因为我们不知道我们是谁，造成了大家思想和认识上的混乱。

who we are ??

如果要这么区分，先要说到底谁和谁是一边的。

因为领导说了，这个career development到底是指一生的事业还是指一份工作。可怜见无数的年轻人都抱着做事业的心来，却在一份工作——甚至不能算一份好工作无论是从投入产出比还是从发展前景稳定性来看——的现实上折腰。年轻人的心伤不起啊伤不起，我们又没有领导们把牢底坐穿的事业心！！

所有人，多多少少都抱着改变世界改善环境的心来，却淹没在开会签字做报表的程序中；
多数人，多多少少有点点理想主义而选择了相对较低的工资，却让顾问公司得出了我们只需要mental recognition的结论；
一半以上的人都觉得自己在这个序列里没有发展前景被亏待被掏空（用数据说话哦）；而领导的解释竟然是因为他们是在promotion之前做的调查——领导很委屈的说我们突击提了那么多人呢！


而领导的结论是这一切的根源在于，我们不知道who we are!

也许，只是他们不知道吧。

终于确认，那是一只流浪狗。
在第四次看见它之后——每次都在小区垃圾桶不远的地方。

一只毛发依然蓬松的松狮。

第一次夜里闷头走路，突然觉得前面有东西，抬头一看，兀然站着那只大狗。安静的看着你。我被吓着了，而它淡然。就像梦游撞上了一个庞然大物。


而接下来的几天里，也总是在夜晚碰见它。悄无声息的踱步而过，不是猫咪那种鬼鬼祟祟的一溜烟穿过。仍然有风度，看人的眼神仍然友好，平静，也许还有我自己意会的一点点渴望亲近。


是谁，把这样一只有教养的大狗随随便便地丢弃了呢？

今天抱着认识更多人的目的去参加了一个研讨会，或者说，一个NGO圈子的工作聚会。

去之前本来犹豫自己的立场和态度，因为最近的负面情绪影响，很怕不小心就泄露出来。

去了之后，发现一个不过尔尔的圈子。基本上转来转去互相都会碰到的一群人——当然我还是第一次集体当面见到，坐在一起讨论一些说过一千遍一万遍的自说自话，同时发表一下对圈子之外生态的必须构成部分的意见——大部分带有一点点defensive的意味：竞争，不公平，互相挖墙脚，不给发展机会，被政府和企业收买等等等等。对了，他们中的大多数人自认为是青年环保领袖。而他们做过的最大的事情也许就是个人的自我成长，在这个圈子里的。

很奇怪的，这个会议带来的一些观察，也可以说是我的冷眼旁观，消除了一些我对自己机构的负面看法：如果这是一个封闭的自说自话的圈子——虽然其中不乏很多想做领袖的人物和机构，用钱砸或者用声音嚷嚷，不参与其中也罢。以及，虽然在这个庞大的机构里越来越消沉于一个螺丝钉的前景，但好歹还是在做事情。以及，表达远比实现要容易。

他们天天转来转去的开会，培训，联谊，会晤，评奖，用什么时间和精力做事情呢？

很长一段时间以来，自己，以及周围的朋友，很少有不在为工作愤怒的。

除了少数几个。比如在大热天里坚持上课背单词练听力的HD，风雨无阻；比如觉得一切都在神的掌握之中的YJ，心无旁骛安定喜乐；比如一心扑在女儿和佛经身上的子容，工作再远再累也不过尔尔，一切不过是浮云。

其他的我们，在为单位那点破事、破人、破老板、破文化咬牙切齿，眉头紧皱，身心俱疲，心力憔悴。仿佛就被这些工作捆绑住了，无力挣脱。

是信仰的原因么？敢于做出选择，并坚持选择的。找到解释并遵从解释的。那份沉静，那份坚持，以及内心的满足，是一定要有信仰，或者说，信念支撑的吧。

而无法解脱的我们，因为信仰的是空洞的所谓的成就感，认同感，责任感，或者更直白一些，是某种自己束缚自己的惯性。所以 一直愤怒着，愤怒着，越来越愤怒，最后的结果不是在愤怒中爆发，就是在愤怒中消亡。

YJ说，心态改变关系，改变环境。可是，在层层累加的愤怒和疲倦之下，我觉得心态很难改变。——我非常希望达到她那种信仰的状态，一切都在无所不能的不离不弃的神的手里，作为人，只要遵从他的教诲，指示，一切自在他的掌握。我也非常向往她所说的“叩门的必然能寻到”， 可是，我的心眼充满了污泥，垃圾，碎屑，胶着，无法排空这一切去相信一个能把我从污泥里拔出来的第三方——不是神的力量不够大，而是自己的力量太小。

当她为我祷告，我感动。但是，我已经说不出口祷告的话。不会说了。

对于一切擅自更改用户的程序，以及擅自占坑不拉屎的行为，对，我说的就是google的chrome浏览器，表示极大的愤慨!

流氓！

不要脸！

但是我对自己的电脑知识无法取消chrome自以为是的默认程序，也感到悲愤！

像所有的流氓一样，chrome住进你家，吃你的用你的，穿你的，最后说，这个地儿是我的，你赶也赶不走！ 

见过不要脸的，但是没想到，Google也这么不要脸！！！！！！！！！！！

昨夜凉爽，一夜美梦。

在一个偌大的宅子里，坐在轮椅上的妈妈误食了什么东西，去世了，然后又起死回生。

在一个陌生的火车站，碰到了暗恋我的那个人，表白了，我也觉得是对的。

难道和吹了一夜的风有关系吗？

无法成真的美梦。

在一个不知所云的报告里努力加上我的更多的不知所云。真是难为读这个报告的人，以及根据这个报告审批款项的人。

真是脑子进浆糊了！